H U M O R
zpět...
„S anekdotami o právnících je ta potíž, že je právníci nepovažují za vtipné a ostatní lidé je zase nepovažují za anekdoty.“
Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva.
Matematik odpovídá, že je to přesně čtyři.
To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to má spočítat a odpoví 4,00000.
A právník? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik potřebujete aby to vyšlo?".
Jedou takhle tři advokáti a tři prokurátoři na konferenci o problémech trestního práva. Setkají se na nádraží u kasy a advokáti se diví, že si prokurátoři koupili dohromady jen jeden lístek a ptají se, jak to? Jeden prokurátor říká:
"No, je to celkem jednoduché – pořádně sledujte."
Dojdou na nástupiště, nastoupí do vlaku, obsadí kupé a jen co se vlak rozjede, všichni tři prokurátoři se zvednou a jdou na záchod. Všichni se nacpou dovnitř. Za chvíli jde průvodčí a kontroluje jízdenky. Když míjí záchod, zaklepe na dveře a žádá o jízdenku. Pootevřou se dveře, vysune se ruka s jízdenkou, průvodčí ji cvakne a jde dál. Prokurátoři se pak v pohodě usadí v kupé. Advokátům se ta finta tak zalíbila, že když konference skončila, rozhodli se, že to také zkusí. Avšak k jejich údivu si tentokrát prokurátoři nekoupili vůbec žádný lístek. Tak se jeden ptá:
"Teda, že jste dokázali jet na jeden, to chápu, ale jak to chcete dokázat bez lístku?"
"Tak se pořádně koukejte."
Všichni nastoupí do vlaku, prokurátoři se nacpou na jeden záchodek a advokáti na druhý na druhém konci vagónu. Pár minut po odjezdu vlaku se jeden prokurátor vysouká z narvané místnůstky, přejde chodbičkou vagón, zaklepe na druhý záchodek a povídá:
"Jízdenku, prosím!"
Ptá se student právnické fakulty: „Pane docente, jaký trest čeká toho, kdo žije v bigamii?”
„Dvě tchyně.”
Student práv u zkoušky: „Na co má právo obžalovaný?”
„Nevím!”
„Napovím vám: Na - o - ob...”
„Na občerstvení!”
Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: „Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!”
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.
Jeden známý právník byl po prvním stání u soudu osloven svým klientem: „Musíme najmout dalšího právníka.”
„Proč? Nejste spokojen s tím, jak ten případ vedu?”
„Ale jo, na jednoho člověka si vedete dobře, ale jak jste si všiml, protistrana má dva právníky. A když jeden z nich mluví, druhý přemýšlí. Ale když mluvíte vy, kdo přemýšlí?”
Právník našel láhev, potřel ji a vyletěl z ní džin, že mu splní tři přání. Právník si přeje - mnoho peněz, mnoho krásných děvčat - a další tři přání.
Džin namítá: „Nemohu, jeden džin může splnit jen tři přání.”
„Aha,” zamyslí se právník, „v tom případě žádám jako poslední přání dalšího džina.”
Eskymák stojí před soudem. Soudce ho vyslýchá:
" Kde jste strávil noc z 9. listopadu na 13. březen?"
Kdo je to právník?
Člověk, který by ve společnosti slušných lidí umřel hlady!
Padají z desátého patra právník a právnička, kdo dopadne dřív?
A není to jedno?
„Kamaráde,” praví obdivně advokát Zatloukal, „tobě v té kotelně pěkně vyprahlo, leješ to do sebe jako bezedný.”
„Omyl, doktůrku,” odporuje topič, „mám dole vypouštěcí ventil.”
Co dělá právník na zahrádce?
Okopává zákony.
Jak se straší obyčejní lidé?
§!
Národní institut zdraví schválil používání právníků k pokusům místo krys. A to hned ze tří důvodů:
a) V této zemi je více právníků než krys
b) Vědci si k právníkům netvoří citové pouto
c) Jsou věci, které ani krysa neudělá
Jaký je rozdíl mezi dobrým advokátem a vynikajícím advokátem?
Dobrý advokát zná paragrafy. Vynikající advokát zná soudce.
Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám.
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá : A kde to má nějaký zádrhel ?
Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku?
Málo písku.
Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.
Proč dal strážník pokutu chlapečkovi, který si na pískovišti stavěl hrad?
Protože neměl stavební povolení. ( V Itálii na plážích je to už běžné)
Upozorňuje večer bachař vězně: „Zítra ráno nikam nechoďte, budeme vás nutně potřebovat.”
„Na co?” zajímá se trestanec.
„Na elektrické křeslo.”
Advokát povídá rozvedenému:
" Včera jsem hovořil s vaší bývalou manželkou.
Říkala, že jestli jí nebudete řádně platit alimenty,
že se k vám okamžitě vrátí!"
Advokáta se ptali, jestli by se chtěl stát Svědkem Jehovovým.
On odmítl, protože prý nebyl svědkem té nehody, ale rád
by se toho případu ujal u soudu.
Mladý advokát byl na pohřbu. Jeden truchlící dorazil později
a ptá se advokáta, jak daleko jsou s průběhem obřadu.
Advokát odpověděl: právě zahajuje obhajoba...
Při svém občasném řádění prorazili čerti stěnu mezi
peklem a nebem.
" To hezky spravíte, prohlásil Svatý Petr."
" Lituji, ale moji lidé mají jinou práci, na tohle nemají čas"
namítal Satanáš.
"Tak na Vás podám žalobu", rozlobil se Svatý Petr.
" Tak to jsem zvědav", chechtal se ďábelsky Satanáš,
"jestli mezi svými dušičkami najdete jediného advokáta."
Advokátní koncipient předkládá svému školiteli
koncept žaloby:
"Pane doktore, můžu tu žalobu podat?"
"Takovou žalobu můžete podat, až budete advokátem.
Ale jako můj koncipient ji musíte ještě dopracovat!"
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče.
Rozčilený řezník však psa pozná, je to pes jednoho ze stálých
zákazníků - advokáta.
Odpoledne zajde řezník k advokátovi a zeptá se:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne mi několik špekáčků,
mám nárok na náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě" odpoví advokát.
" V tom případě mi dlužíte 120,- Kč", povídá řezník, " to byl totiž
Váš pes!!" Advokát povzdechne, vytáhne šekovou knížku, vyplní šek
na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník ho zadrží: "ještě
moment! Tady máte účet na 500,-Kč za konzultaci ...."
Jak poznáte, že obžalovaný je opravdu vinný?
Zastupuje ho nejlepší advokát.
Otázka: "Jaký je rozdíl mezi advokáty a počítači?
Odpověď: " I když se obojí po sametové revoluci
strašně rozmohlo, advokáti na rozdíl od počítačů
nejsou po každých dvou letech dvakrát tak chytřejší
a o polovinu lacinější."
Americký soudce se ptá obžalovaného:
" Přejete si advokáta?"
"Nepřeji, rozhodl jsem se mluvit pravdu."
Předseda senátu se ptá obžalovaného:
"Byl jste již někdy trestán?"
"Ano, před třemi lety jsem se koupal
na zakázaném místě."
" A od té doby?"
" Od té doby jsem se už nekoupal."
Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva.
Matematik odpovídá, že je to přesně čtyři.
To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to má spočítat a odpoví 4,00000.
A právník? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik potřebujete aby to vyšlo?".
Jedou takhle tři advokáti a tři prokurátoři na konferenci o problémech trestního práva. Setkají se na nádraží u kasy a advokáti se diví, že si prokurátoři koupili dohromady jen jeden lístek a ptají se, jak to? Jeden prokurátor říká:
"No, je to celkem jednoduché – pořádně sledujte."
Dojdou na nástupiště, nastoupí do vlaku, obsadí kupé a jen co se vlak rozjede, všichni tři prokurátoři se zvednou a jdou na záchod. Všichni se nacpou dovnitř. Za chvíli jde průvodčí a kontroluje jízdenky. Když míjí záchod, zaklepe na dveře a žádá o jízdenku. Pootevřou se dveře, vysune se ruka s jízdenkou, průvodčí ji cvakne a jde dál. Prokurátoři se pak v pohodě usadí v kupé. Advokátům se ta finta tak zalíbila, že když konference skončila, rozhodli se, že to také zkusí. Avšak k jejich údivu si tentokrát prokurátoři nekoupili vůbec žádný lístek. Tak se jeden ptá:
"Teda, že jste dokázali jet na jeden, to chápu, ale jak to chcete dokázat bez lístku?"
"Tak se pořádně koukejte."
Všichni nastoupí do vlaku, prokurátoři se nacpou na jeden záchodek a advokáti na druhý na druhém konci vagónu. Pár minut po odjezdu vlaku se jeden prokurátor vysouká z narvané místnůstky, přejde chodbičkou vagón, zaklepe na druhý záchodek a povídá:
"Jízdenku, prosím!"
Ptá se student právnické fakulty: „Pane docente, jaký trest čeká toho, kdo žije v bigamii?”
„Dvě tchyně.”
Student práv u zkoušky: „Na co má právo obžalovaný?”
„Nevím!”
„Napovím vám: Na - o - ob...”
„Na občerstvení!”
Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: „Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!”
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.
Jeden známý právník byl po prvním stání u soudu osloven svým klientem: „Musíme najmout dalšího právníka.”
„Proč? Nejste spokojen s tím, jak ten případ vedu?”
„Ale jo, na jednoho člověka si vedete dobře, ale jak jste si všiml, protistrana má dva právníky. A když jeden z nich mluví, druhý přemýšlí. Ale když mluvíte vy, kdo přemýšlí?”
Právník našel láhev, potřel ji a vyletěl z ní džin, že mu splní tři přání. Právník si přeje - mnoho peněz, mnoho krásných děvčat - a další tři přání.
Džin namítá: „Nemohu, jeden džin může splnit jen tři přání.”
„Aha,” zamyslí se právník, „v tom případě žádám jako poslední přání dalšího džina.”
Eskymák stojí před soudem. Soudce ho vyslýchá:
" Kde jste strávil noc z 9. listopadu na 13. březen?"
Kdo je to právník?
Člověk, který by ve společnosti slušných lidí umřel hlady!
Padají z desátého patra právník a právnička, kdo dopadne dřív?
A není to jedno?
„Kamaráde,” praví obdivně advokát Zatloukal, „tobě v té kotelně pěkně vyprahlo, leješ to do sebe jako bezedný.”
„Omyl, doktůrku,” odporuje topič, „mám dole vypouštěcí ventil.”
Co dělá právník na zahrádce?
Okopává zákony.
Jak se straší obyčejní lidé?
§!
Národní institut zdraví schválil používání právníků k pokusům místo krys. A to hned ze tří důvodů:
a) V této zemi je více právníků než krys
b) Vědci si k právníkům netvoří citové pouto
c) Jsou věci, které ani krysa neudělá
Jaký je rozdíl mezi dobrým advokátem a vynikajícím advokátem?
Dobrý advokát zná paragrafy. Vynikající advokát zná soudce.
Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám.
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá : A kde to má nějaký zádrhel ?
Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku?
Málo písku.
Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.
Proč dal strážník pokutu chlapečkovi, který si na pískovišti stavěl hrad?
Protože neměl stavební povolení. ( V Itálii na plážích je to už běžné)
Upozorňuje večer bachař vězně: „Zítra ráno nikam nechoďte, budeme vás nutně potřebovat.”
„Na co?” zajímá se trestanec.
„Na elektrické křeslo.”
Advokát povídá rozvedenému:
" Včera jsem hovořil s vaší bývalou manželkou.
Říkala, že jestli jí nebudete řádně platit alimenty,
že se k vám okamžitě vrátí!"
Advokáta se ptali, jestli by se chtěl stát Svědkem Jehovovým.
On odmítl, protože prý nebyl svědkem té nehody, ale rád
by se toho případu ujal u soudu.
Mladý advokát byl na pohřbu. Jeden truchlící dorazil později
a ptá se advokáta, jak daleko jsou s průběhem obřadu.
Advokát odpověděl: právě zahajuje obhajoba...
Při svém občasném řádění prorazili čerti stěnu mezi
peklem a nebem.
" To hezky spravíte, prohlásil Svatý Petr."
" Lituji, ale moji lidé mají jinou práci, na tohle nemají čas"
namítal Satanáš.
"Tak na Vás podám žalobu", rozlobil se Svatý Petr.
" Tak to jsem zvědav", chechtal se ďábelsky Satanáš,
"jestli mezi svými dušičkami najdete jediného advokáta."
Advokátní koncipient předkládá svému školiteli
koncept žaloby:
"Pane doktore, můžu tu žalobu podat?"
"Takovou žalobu můžete podat, až budete advokátem.
Ale jako můj koncipient ji musíte ještě dopracovat!"
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče.
Rozčilený řezník však psa pozná, je to pes jednoho ze stálých
zákazníků - advokáta.
Odpoledne zajde řezník k advokátovi a zeptá se:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne mi několik špekáčků,
mám nárok na náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě" odpoví advokát.
" V tom případě mi dlužíte 120,- Kč", povídá řezník, " to byl totiž
Váš pes!!" Advokát povzdechne, vytáhne šekovou knížku, vyplní šek
na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník ho zadrží: "ještě
moment! Tady máte účet na 500,-Kč za konzultaci ...."
Jak poznáte, že obžalovaný je opravdu vinný?
Zastupuje ho nejlepší advokát.
Otázka: "Jaký je rozdíl mezi advokáty a počítači?
Odpověď: " I když se obojí po sametové revoluci
strašně rozmohlo, advokáti na rozdíl od počítačů
nejsou po každých dvou letech dvakrát tak chytřejší
a o polovinu lacinější."
Americký soudce se ptá obžalovaného:
" Přejete si advokáta?"
"Nepřeji, rozhodl jsem se mluvit pravdu."
Předseda senátu se ptá obžalovaného:
"Byl jste již někdy trestán?"
"Ano, před třemi lety jsem se koupal
na zakázaném místě."
" A od té doby?"
" Od té doby jsem se už nekoupal."
